Внутреннее смятение, обида, боль несбывшихся ожиданий, растерянность - эти чувства испытывает женщина, семья которой рушится. Разводиться или пытаться сохранять семью? К кому пойти за советом: к подругам, психологу, маме?.
Хорошо было бы иметь при себе этакого домашнего эксперта по всем вопросам психологической совместимости, который бы выдавал готовые рецепты и произносил вердикты. Жить с этим человеком или не жить? Разводиться или еще подождать? Терпеть или взорваться? Как не хватает некоторым из нас таких помощников!
Часто за советом мы обращаемся к интернет-форумам. Излить душу перед незнакомой аудиторией порой представляется единственным выходом. А впрочем, как ни странно, мы прислушиваемся только к тем советам, которые сами хотели бы услышать. Словно сверяем верность своих собственных, давно вызревших в подсознании выводов о текущей жизни.
На одном из Интернет-форумов я обнаружила крик о помощи: муж не скрывает измен, женщина пытается принять решение: продолжать ли дальше бороться за семью?
Советы со стороны: слушать или нет?
«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».
«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»
«Сейчас главное в вашей ситуации - взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».
«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь».
«А я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»
«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».
Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.
Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность - вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.
Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование - защита от жизненных бурь. Но бури - это лишь еще одна из сторон вечно изменяющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!
Иногда мне кажется, что развод воспринимается людьми, как последнее средство исправления ситуации, в которую они волей судьбы попали. Наверное, так и должно быть. Потому что это все-таки не простой выбор платья, и последствия «неправильного» решения могут быть намного более трагичны: порой разводы ломают не только семьи, но целые судьбы.
Но, с другой стороны, «неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных браков». Любой выбор приводит вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» - это тоже движение. Только вот вопрос - в какую сторону.
Чтобы понять, какое же вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:
1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?)
2. Зачем я это делаю? (какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)
Психологи советую выявлять истинные мотивы своих желаний так: напишите на листке бумаги 5 целей: зачем вы делаете это, ради чего? Подсознание устроено так, что пункт №4 расскажет о вашей истинной цели.
Комментарий специалиста:
Екатерина Горшкова, психолог
Екатерина Горшкова, психолог:
"Если перед вами стоит вопрос разводиться или нет, все же лучше обратиться за помощью к психологу. Родители и подруги могут дать совет только с точки зрения своего опыта, который не всегда положителен.
Психолог же поможет разобраться в себе и своих мотивах, даст объективную картину ситуации происходящей в вашей семье. Также с помощью психологических техник он сможет помочь вам наладить взаимоотношения, или легче пережить развод. Если вы все же развелись, с помощью психолога вы сможете избежать в новых отношениях тех ошибок, которые привели к разводу.
Как принять правильное решение?
Есть очень хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных и запутанных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы" , вот они:
- Что случится, если вы сделаете это?
- Что не случится, если вы сделаете это? Этот вопрос позволяет вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые вы рискуете потерять, достигнув нового результата.
- Что не случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.
Такая постановка вопроса может помочь вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
- Что случится, если вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.
Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют ваши личные потребности?
Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?
И здесь возникает два варианта - женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь (если она зависела от мужа), в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.
Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.
Развод: за и против
Развод или примирение
Когда вы попробуете со всей скрупулезностью ответить на эти вопросы, может оказаться, что для того чтобы устранить мешающие вашей семейной жизни факторы и достичь намеченных целей, не обязательно прибегать к этому радикальному средству. Потому что большинство положительных факторов, к которым вы так стремитесь, уже присутствуют в вашей жизни, нужно только их увидеть.
Пока вы это все не затеяли, у вас есть шанс начать все сначала, радикально изменив не человека, живущего рядом с вами, в точку зрения на существующую ситуацию. Не лишайте себя шансов изменить жизнь с уже имеющимся мужем! С новым, если он вдруг появиться, вам придется начинать все с начала. И не факт, что новый вариант окажется удачнее.
Не секрет, что «нового» может и не найтись, особенно если требования ваши слишком высоки - уже сейчас на каждого свободного мужчину приходится 3-4 незамужних женщины. Но если учитывать, что многие мужчины обременены вредными привычками, сложным характером и криминальными наклонностями, то найти идеал будет в три раза сложнее. Будьте к этому готовы, если все-таки вам невмоготу больше терпеть.
«Стоит ли разводиться с мужем?» – такой вопрос никогда не возникнет в семье, наполненной любовью и пониманием. В момент, когда нынешние отношения не удовлетворяют обоих партнёров, решение о разрыве принимается гораздо легче. Но если семейная жизнь не устраивает только вас, как перебороть неуверенность и осмелиться взять на себя всю ответственность? Давайте это обсудим.
Что делать, если семейная жизнь не удовлетворяет?Возможные причины развода
Психологи считают, что разрыв отношений для женского пола по психическому стрессу равен потере близкого человека. Поэтому, прежде чем заключать брак, стоит обдумать, по каким причинам появляется желание развестись, чтобы совершить как можно меньше ошибок в семейной жизни и уберечь будущих детей от переживаний.
Разрушить любовные отношения можно по любому поводу, но давайте рассмотрим самые распространённые причины разводов:
- заключение брака в пылу страсти. Основой такого союза был только секс. Если нет общих взглядов на жизнь, муж с женой быстро надоедают друг другу. Необдуманные поступки очень часто приводят к разрыву отношений;
- самой основной причиной развода является измена одного из партнёров. Неверность любимого человека простить сложно, а если эта ситуация повторялась неоднократно, то желание развестись приходит моментально;
- не выдержали характеров друг друга. Распад отношений неизбежен, когда у обоих партнёров в силу их гордости нет желания уступать и притираться к любимому человеку;
- сложным испытанием для молодых семей становится появление первого ребёнка. В этот момент обоим партнёрам нужно серьёзно воспринимать всю ответственность, научиться жертвовать своими эгоистическими желаниями, с любовью и заботой относиться друг к другу;
- люди могут разводиться по малейшим бытовым спорам, но всем известно, что это лишь ширма, за которой кроется истинная причина разрыва.
Частой причиной развода является измена одного из партнёров Какие бывают последствия необдуманных разводов?
Пережив неудачный брак, люди делают неправильные выводы, мол «все женщины – истерички» или «каждый мужчина – эгоистичное создание», а уже на основе этого мнения будут строиться последующие отношения. Больше всего после развала семьи страдают дети. В их понимании родители – это святое неразрывное целое, а при его разрыве у малыша складывается неправильное представление о семейной жизни. Ещё одним психологическим стрессом становится раздел имущества, который в болезненном состоянии переходит от разборок, кому достанется машина, до решения, с кем останутся дети.
Развод после измены
У женщин и мужчин могут быть разные причины, по которым они решаются изменить своему партнёру. Однако не все берут во внимание, что любое проявление неверности способно привести к разводу. Несмотря на то, что человеческая мораль и религиозное учение осуждают измену, эта проблема актуальна и по сей день.
Многие мужчины объясняют свои измены наличием первобытного инстинкта. Они утверждают, что сопротивление мужской природе может вызвать психическое расстройство. Однако полигамность у представителя сильного пола можно трансформировать в зависимости от того, какая женщина находится рядом с ним. Мудрые жёны стараются как можно чаще менять свой образ и постоянно удивлять супруга.
Мудрые жёны стараются как можно чаще менять образ и постоянно удивлять своих мужчин По статистике, женщины прибегают к изменам намного реже, чем мужчины, и решаются на этот поступок, только если действительно несчастливы в браке. Причиной женской неверности может стать желание получить мужское внимание, которого им не хватает в семейной жизни. Девушке всегда нужно чувствовать, что её внешность привлекает сильный пол. Временами однотипные комплименты мужа приедаются, а вот ухаживание посторонних мужчин воспринимается как доказательство востребованности.
Смотрите также:
Муж из-за измены жены решил подать на развод: советы психологов и юристов
Однако чаще всего, когда мужчина узнаёт об измене, он моментально разрывает отношения с женой, в то время как женщина до последнего пытается сохранить отношения, прощая любимому многие проступки.
Нужно ли разводиться с мужем?
Зачастую вопрос «Стоит ли разводиться с мужем?» возникает из-за неверности супруга. Но такой вид разрыва отношений не является обязательным, и любящая женщина всячески старается сохранить видимость счастливой жизни. Однако не стоит обманывать себя – прощение мужа не даёт гарантии, что нового предательства не будет. В страхе потерять финансовую устойчивость очень сложно принять решение развестись, особенно если в браке есть дети.
А ведь очень редко женщина понимает, что ребёнок с детства видит неуважение в семье, где стабильно происходят измены. Во время взросления дети замечают, что папа неверен маме, и считают это нормой. Впоследствии они начнут строить свою семью по тому же принципу.
Причины, по которым необходимо развестись:
- насилие в семейных отношениях. Если муж однажды вас ударил, будьте уверены, что эта ситуация повторится. Не стоит обманывать себя в надежде, что он осознает свою ошибку;
- постоянные унижения вашей личности. Психологическое состояние человека очень сложно лечится, а если супруг самоутверждается за счёт ваших страданий, не нужно терпеть такую жизнь;
- пагубные привычки партнёра. Тяга к спиртному и наркотическая зависимость – частые причины распада семьи. Если ваш избранник не желает выкарабкаться из этого состояния, у вас нет причин держаться за такие отношения.
В каких ситуациях лучше не спешить с кардинальными переменами?
- вы влюбились в молодого, обаятельного и сексуального мужчину. Надо ли из-за этого разводиться? Психологи уверены, что бросаться в новые отношения как в омут не стоит. В большинстве случаев такая любовь быстро проходит, и появляется желание вернуться в прошлые отношения. Но примут ли вас обратно?
- вам кажется, что супруг перестал вас понимать, с ним стало скучно. Если вы действительно любили своего парня, то поймите, что он не клоун, а человек, у которого тоже есть личные заботы и проблемы. Ему также требуется ваша поддержка, поэтому научитесь идти на компромиссы, прежде чем сообщить, что хотите развестись;
- любимому человеку можно простить многие вещи, но он должен понять ваши действия и тоже стремиться сохранить отношения. Иначе все предпринятые попытки будут становиться ещё одним унижением вашей личности.
Что чувствуют дети, когда рушится семья?
Если в вашей семье есть дети, подумайте, так ли необходимо наносить психологический удар малышу из-за того, что вы поссорились с мужем? Из-за детей развестись очень трудно. Малыш с рождения привыкает к тому, что родители спят в одной постели, ужинают за одним столом и совместно проводят отдых. Подрастая в полной семье, он осознаёт, как должны выглядеть крепкие и любящие отношения.
В момент развода один из родителей исчезает из поля зрения детей, оставляя их в полной растерянности и непонимании происходящего. По статистике, чаще всего семью покидают мужчины, а женщина в стрессовой ситуации редко может спокойно объяснить ребёнку, что произошло. В итоге на детский вопрос о папе мама реагирует агрессивно, тем самым пробуждая в его мыслях чувство вины.
Дети, достигшие подросткового возраста, пережив развод родителей, часто скатываются в учёбе и становятся неуправляемыми, принимаются воровать и убегать из дома.
После распада семьи ребёнок начинает воспринимать взрослых как врагов, которым нельзя доверять. А покинувший семью родитель в его понимании представляется как предатель, который просто ушёл.
Малыши дошкольного возраста от волнений и переживаний получают множество фобий. Ребёнок перенимает на себя черты характера того родителя, которого ему так не хватает. Уходя из семьи, взрослый даже не понимает, насколько больно он делает своим детям. А особенно впечатлительные могут подсознательно вернуться в младенческий возраст, сосать палец перед сном или же мочиться в постель. Часто после развода родителей малыш впадает в депрессию и заболевает. Поэтому прежде, чем принять решение о разводе, подумайте о близких вам людях.
Развод родителей – это психологический удар для ребёнка Тест «Как безболезненно для вас разорвать отношения?»
Иногда пройти процедуру развода намного сложнее, чем простить все предательства и наладить отношения. Хотите узнать, как легче пережить этот момент? В этом поможет наш тест.
Как давно вы поняли, что желаете развестись?
- вы с первого дня чувствовали, что эти отношения недолговечны – 1 балл;
- уже год планируете, как вам расстаться – 2 балла;
- это решение внезапное – 3 балла;
- вы давно задумывались, что нужно расстаться, но решились только сейчас – 4 балла;
- окончательного решения пока нет – 5 баллов.
Раздражает он вас или нет?
- вас бесит любая мелочь, которая есть в нём – 1 балл;
- очень часто раздражают его поступки – 2 балла;
- иногда он просто невыносим – 3 балла;
- вы редко раздражаетесь – 4 балла;
- вам просто скучно рядом с ним – 5 баллов.
Какой силы ваша эмоциональность?
Пройти процедуру развода нелегко Как вы думаете, какую реакцию у партнёра вызовет ваш уход?
- злость и обвинение вас в желании развестись – 1 балл;
- будет совершать попытки вернуть вас – 2 балла;
- переключит своё внимание на работу – 3 балла;
- он не покажет, что ему больно – 4 балла;
- это его сильно расстроит – 5 баллов.
В последние десятилетия развод стал довольно заурядным явлением. Понимают ли супруги, решившие расстаться, что даже в самом благополучном браке неизбежны разочарования, конфликты, периоды взаимной неудовлетворенности и просто полосы неудач? Все это несет в себе огромный потенциал для конструктивных перемен, способных сделать семейный союз значительно глубже и прочнее. Практически любой брак можно сохранить, если оба партнера приложат необходимые усилия к тому, чтобы изменить что-то в себе и своих взаимоотношениях. Даже если в этом направлении активно работает только один из супругов, можно добиться ощутимого прогресса в укреплении семьи.
Решение о разводе всегда дается непросто, слишком много различных моментов нужно принять во внимание. Не позволяйте партнеру лукавить, клятвенно заверяя вас в своей любви, если в повседневной жизни он никак не проявляет своей привязанности, доброты и терпения, умения идти на компромисс, прощать и считаться с вашими интересами при выработке решений. Даже те люди, которые постоянно унижают своих супругов, способны говорить о любви к ним с великим пылом и убеждением. На самом деле о желании вашего партнера сохранить и укрепить брак говорят лишь его поступки, но никак не слова или обещания. Подумайте и о том, в самом ли деле вы станете счастливее без своего супруга.
Развод таит в себе угрозу одиночества, возможно, даже пожизненного. Вы можете лишиться уютного дома и пожертвовать многими удобствами. Вам, возможно, придется устраиваться на работу или искать новое место, чтобы обеспечить себе приемлемый уровень жизни.
Поразмыслите над тем, как распад семьи отразится на ваших детях. Психологи утверждают, что дети из неполных семей гораздо легче в общении, чем те, чьи родители, состоя в браке, постоянно ссорятся или испытывают взаимную неудовлетворенность. Впрочем, развод может и не изменить поведения ребенка в лучшую сторону. Хаотическая жизнь, наступающая сразу же после разрыва, наряду с созерцанием подавленных родителей, которые все еще раздражают друг друга и не способны нормально общаться между собой, угнетает детей даже больше, чем относительно стабильное существование в несчастливой семье.
Вы, конечно, можете поинтересоваться мнением своих родных или друзей на предмет того, стоит ли вам разводиться, и все же окончательного решения за вас не примет никто. Каждый супружеский союз уникален, и, всерьез задумавшись над возможностью развода, следует прежде всего принять во внимание особенности и приоритеты, характерные для вашей семьи. Даже психологи-специалисты не дают советов в отношении необходимости развода — они лишь помогают клиентам разобраться в своих чувствах, определить наиболее важные моменты и выработать собственную позицию.
Перед тем как принять окончательное решение, поговорите с юристом или адвокатом, специализирующимися на бракоразводных процессах. Войдя в курс дела, он, вероятно, сможет предсказать его исход в вашем случае. Для того чтобы он оценил ситуацию объективно, постарайтесь дать ему как можно более полную и правдивую информацию. Если стороны при разводе конкурируют за право опеки над детьми, то суд учитывает множество факторов, в том числе эмоциональный климат в семье. Так, если кто-либо из родителей проявлял жестокость по отношению к домашним, оскорблял их, кричал, угрожал расправой, систематически пил или употреблял наркотики, то он, скорее всего, лишится права на опеку. Шанс получить это право резко падает для той из сторон, которая уделяла детям недостаточно внимания и заботы. В особо тяжелых ситуациях суд лишает родительских прав одного или обоих родителей.
На решение суда могут повлиять также показания свидетелей: друзей, соседей и т.д. Неработающая или имеющая невысокий заработок женщина после развода вправе рассчитывать на определенный процент дохода бывшего мужа, в зависимости от его финансового положения. Так, если муж имеет высокий доход, то жена при разводе может получить до 50% этой суммы. Однако при низких и средних доходах мужчины процент отчислений в пользу бывшей жены, как правило, значительно ниже. Суд может также постановить, что вместо денежного содержания женщина оставляет за собой после расторжения брака часть имущества, что позволило бы ей поддерживать привычный уровень жизни. Если ваше финансовое состояние после развода оставит желать лучшего, выясните у адвоката, сможете ли вы получить какие-либо виды государственной или муниципальной материальной помощи.
В каждом государстве существуют свои законы, касающиеся расторжения брака, поэтому перед принятием решения о разводе попросите юриста познакомить вас с действующим законодательством. В большинстве стран мира, пара может получить развод без доказательства вины или оскорбительного поведения одного из супругов. В таких случаях супружеская измена не служит веской причиной для расторжения брака. Если же в вашем случае такой закон не действует, то один из супругов при разводе выступает истцом, выдвигая обвинения в адрес другой стороны. Выясните, отразится ли на решении суда об опеке над детьми факт супружеской измены или ухода в другую семью. Адвокат при необходимости окажет вам помощь и в оформлении временной опеки или получении временного содержания на период бракоразводного процесса. Кроме того, вы можете потребовать, чтобы органы власти оградили вас от претензий и нападок со стороны супруга или предотвратили распродажу совместного имущества до решения суда.
Некоторые пары даже в стадии развода сохраняют взаимное уважение, доброжелательность, оказывают друг другу помощь и поддержку. Иногда бывшие супруги продолжают, к примеру, вместе ходить в театры или бары, что помогает каждому из них завязывать новые знакомства. Такой путь, в отличие от оскорбительных выяснений отношений, значительно меньше нервирует и травмирует как супругов, так и их детей. При желании любая пара, приложив определенные усилия, способна развестись и разъехаться без конфликтов и унижений, несмотря на то, что, по всей вероятности, каждый из супругов одновременно испытывает противоречивые чувства: любовь и раздражение, боль и облегчение, радость и грусть и т.д.
Постарайтесь разобраться в своих эмоциях, после чего поделитесь ими со своим супругом, призвав при этом на помощь все свое умение правильного и тактичного общения. Таким образом вы сможете понять переживания друг друга, и постарайтесь сохранить мир и спокойствие между собой даже в этот непростой период. Обычно каждый из супругов склонен обвинять другого в том, что им приходится разводиться. Однако вы легко совладаете со своим раздражением по этому поводу, если займете более объективную позицию, припомнив собственные ошибки и тот вклад, который они внесли в крах вашей семьи. Подчас мы разрушаем свой брак не только конкретными поступками, но и пренебрежением к простым вещам — отсутствием интереса к своему партнеру, недостатком теплоты и понимания и т.п. Составьте список возможных причин кризиса ваших отношений с супругом, включив в него как свои активные действия, так и моменты в которых проявилось ваше пренебрежение к нему. Регулярное обращение к этому списку всегда поможет вам остудить свой гнев, направленный на партнера.
К сожалению, многие пары в процессе развода приходят к состоянию войны и отказывают друг другу в понимании и поддержке. В таких случаях могут оказаться очень полезны консультации юристов, психологов, работников социальных служб или служителей церкви, специализирующихся на проблемах развода. Помощь специалистов поможет вам добиться устраивающего вас решения суда, включая финансовые вопросы, установление опеки над детьми и права их посещения. В некоторых ситуациях можно обратиться в гражданские инстанции или связанные с ними службы семьи и брака для того, чтобы зарегистрировать расторжение брака без судебного разбирательства.
После развода человек вынужден приспосабливаться к изменениям в финансовой, общественной, сексуальной и других сферах жизни. Большинство людей при этом переживают ощущение утраты, впадают в депрессию, начинают считать себя неудачниками, теряют самоуважение. Как правило, требуется как минимум год или даже два для того, чтобы полностью преодолеть душевную боль, вызванную разводом, и адаптироваться к новому образу жизни. Этому в равной мере могут помешать как неутихающая обида и чувство враждебности к бывшему супругу, так и сохранившиеся в вашем сердце нежные чувства к нему и, может быть, робкая надежда восстановить ваш союз. Однако что сделано, то сделано. Помните о том, что большой круг общения, от новых знакомых до близких друзей, как и широкий спектр интересов способствуют успешному преодолению той житейской ситуации, в которой вы оказались после развода.
Наличие в семье детей, как правило, добавляет проблем при разводе родителей. Малыши в эту пору часто утрачивают приобретенные навыки, к примеру, перестают проситься на горшок, больше плачут, стараются не отходить от родителей, сильно нервничают из-за необходимости расставаться с ними в течение дня или при отходе ко сну. Старшие дошкольники становятся более раздражительными, у них случаются вспышки гнева и резкие перепады настроения, развиваются беспричинные страхи и тревоги, иногда усиливаются вредные привычки типа сосания пальца. Дети могут делиться своими чувствами, рассказывая, как им грустно оттого, что мама и папа расстались, и как они хотели бы вновь зажить одной семьей. Среди всех детских возрастных групп старшим дошкольникам в наибольшей степени свойственно думать, что именно их плохое поведение стало причиной распада семьи. Одно из исследований также показало, что поведение детей значительно ухудшалось в тех случаях, когда родители не объясняли им причины своего развода.
Реакция школьников на развод родителей также может проявляться в нервозности, раздражительности, повышенной агрессивности. Однако они способны гораздо глубже, чем младшие, погрузиться в состояние тоски и депрессии. В школе эти ребята становятся более беспокойными и неуправляемыми, им труднее сконцентрировать на чем-либо свое внимание, так что об учебе говорить просто не приходится. Смущение и неловкость, которые они испытывают из-за происходящего в семье, мешают им делиться своими переживаниями со сверстниками. Более того, у детей нередко появляются и физиологические расстройства: головные боли, желудочные колики, ночные кошмары, недержание мочи.
У старших школьников наряду со всеми упомянутыми могут появиться и другие, иногда прямо противоположные реакции. Некоторые подростки после развода родителей начинают лучше учиться, концентрируя всю свою энергию на школьных занятиях и других увлечениях, таких, как спорт или хобби. Это великолепный способ противостоять тяжелой жизненной ситуации, и ребенок применяет его до тех пор, пока острые чувства, связанные с распадом семьи, не отойдут на второй план и он не перестанет запрещать себе об этом думать. В то же время многие тинэйджеры неосознанно выражают свой протест против жестокой действительности в сексуальной разнузданности или употреблении наркотиков. У части подростков появляется опасение, что им, как и их родителям, в дальнейшем также придется пережить семейную драму.
Существует множество причин появления различных проблем у детей разведенных родителей. Во-первых, всякому ребенку присуще естественное стремление так или иначе подражать родителям, тогда как те своими ссорами и проявлениями неприязни подают ему ужасный пример. Распри взрослых не могут не отразиться на ранимой детской психике, и ребенок начинает жить в состоянии постоянного стресса. Кроме того, родители, занятые выяснением отношений друг с другом или пребывающие после развода в подавленном состоянии, больше занимаются собственными проблемами, чем воспитанием, в результате чего дети практически остаются без внимания. Особенно сильно это проявляется в том случае, если, к примеру, мать, прежде бывшая домохозяйкой, теперь вынуждена устроиться на работу. Это означает, что у ребенка значительно прибавится домашних забот и обязанностей, и, хотя такие изменения в немалой степени формируют характер и воспитывают ответственность, они неизбежно увеличивают стрессовую нагрузку.
Переезд на другое место, как правило, также является для ребенка огромным потрясением, поскольку лишает его привычного окружения и друзей, ставит перед необходимостью адаптироваться в незнакомой обстановке, устанавливать контакты с соседями, ходить в другую школу, искать новых друзей. Если развод ведет к резкому падению материального благосостояния, то ребенку становятся недоступны многие привилегии и удовольствия, в частности, он может лишиться денег на карманные расходы и развлечения. В результате всех этих перемен может пострадать детская самооценка, что часто становится одной из причин, вызывающих неуправляемость, плохое поведение и самые разнообразные неприятности.
К счастью, большинство проблем, возникающих у детей в связи с разводом родителей, благополучно разрешаются в течение последующего года. За это время ребенок приобретает своего рода иммунитет и умение противостоять житейским неурядицам, если, конечно, родители не мешают этому, оставаясь и после развода агрессивными и вспыльчивыми, ведя неприемлемый для детей образ жизни. По существу, взрослые способны сделать очень многое для того, чтобы их семейная драма не обернулась для ребенка тяжелой душевной травмой и не привела к серьезным последствиям.
Прежде всего следует учесть, что эмоциональное состояние родителей играет в жизни детей огромную роль, поэтому постарайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы расстаться со своим партнером как цивилизованные люди. В любой ситуации стремитесь обуздать свое раздражение и гнев, выразить их наиболее конструктивным способом, используя при этом необходимые навыки общения. «Больные» темы, способные вызвать вспышки раздражения и взаимные оскорбления, лучше обсуждать с глазу на глаз, и ни в коем случае не следует делать этого при детях.
Сообщить младшим членам семьи о том, что вы хотите развестись, нужно в краткой форме и только после того, как вы примете окончательное решение. Такой подход уменьшает стресс и потрясение, позволяя детям эмоционально подготовиться к грядущим переменам. Этот разговор требует присутствия обоих родителей, дабы у одного из них не возникло соблазна обвинить во всем случившемся другого. Объясните детям, какие произойдут перемены и как они отразятся на их жизни. Расскажите, где вы собираетесь жить, будете ли вы искать работу, если раньше у вас не было такой необходимости, сократятся ли суммы денег, выдаваемых на карманные расходы, прибавится ли у детей домашних обязанностей и т.д. Но прежде всего убедите малышей в том, что вы любите их ничуть не меньше, чем всегда, и что каждый из вас будет продолжать их любить даже после того, как вы перестанете жить вместе. Для маленького человека эти слова будут самыми главными.
Дети часто ощущают себя виновными в расколе семьи, в особенности если раньше родителям доводилось из-за них ссориться. В этой ситуации важно как можно более четко объяснить им, что никто из них не виноват в предстоящем разъезде и ни одна из детских шалостей не послужила для этого поводом. Подчеркните, что любой конфликт между вами, в том числе и связанный с детьми, был результатом только ваших собственных разногласий. Дошкольники, как правило, довольно эгоцентричны и потому испытывают чувство вины особенно остро, так что вам придется несколько раз повторить им свои разъяснения.
Будьте очень осторожны, рассказывая о причинах, заставивших вас расстаться, или критикуя своего супруга или супругу. Ребенку будет значительно легче смириться с происходящим, если он сохранит в своем сердце уважение и любовь к обоим родителям даже после их развода. Избегайте настраивать его против другого супруга, пытаясь доказать этим свою правоту. Вместо этого расскажите, какие различия между вами привели к краху вашего супружеского союза. Если в вашем доме часто случались ссоры или физические оскорбления членов семьи, напомните ребенку об этом и постарайтесь убедить его, что ему будет гораздо лучше в неполной, но зато спокойной семье.
Было бы замечательно, если бы вы были готовы искренне заверить ребенка в том, что продолжаете с его отцом (матерью) заботиться друг о друге, хотя между вами уже нет былой любви. Если же он спросит, кто из вас виноват в разводе, также честно объясните, что ответственность за этот поступок лежит на вас обоих. Разговаривая о ваших семейных проблемах с другими людьми в присутствии ребенка, избегайте обвинять в чем-либо своего партнера. Регулярно заглядывая в список ваших собственных поступков и ошибок в поведении, послуживших причинами развода (вы уже решились его составить?), вы сохраните объективность оценки, которая позволит вашему ребенку сохранить любовь и уважение к вам обоим.
Все эти советы отнюдь не означают, что вы не должны критически относиться к своему супругу (супруге) и всегда жертвовать правдой во имя необходимости сохранить в детях уважение к обоим родителям. Не пытайтесь утаить от них истинные причины развода. Ребенку гораздо проще принять горькую, но ясную правду, нежели ощущать обман или недосказанность. Особенно важно честно говорить с ним об известных ему серьезных проблемах, например, о пристрастии вашего супруга к алкоголю или его склонности к рукоприкладству. Попытки скрыть правду могут запутать ребенка и вызвать в нем недоверие к вашим словам. Ваши объяснения должны быть достаточно просты и понятны. Например, если причиной развода являлась внебрачная связь одного из супругов, то можно сказать, что он уходит из семьи, так как любит другого человека и хочет жить с ним. Воздержитесь, однако, от обсуждения в присутствии ребенка тех интимных подробностей, о которых ему ничего не известно, к примеру, не говорите о сексуальных проблемах вашего брака.
Дети научатся видеть в реальном свете сильные и слабые стороны вашего супруга только в том случае, если вы сами будете спокойны и последовательны в своих оценках. Соблюдайте в своей критике величайшую осторожность, дабы удержаться на тонкой грани между соображениями честности и тактом, необходимым для того, чтобы ребенок сохранил уважение к своему отцу или матери. Избегайте выказывать свою неприязнь, преувеличивать недостатки или придираться к супругу по мелочам, не используйте оскорбительных прозвищ, называя его бессердечным, лживым, черствым и т.п. Ваша критика должна быть нацелена в основном на явные, очевидные недостатки, которые будут видны и понятны ребенку. Упомяните также и о собственных просчетах. Ваша способность признавать свои ошибки не только заставит вас более трезво критиковать супруга, но и вызовет в ребенке искреннее уважение.
Как дети, так и родители смогут пережить раскол семьи менее болезненно, если будут слушать и понимать друг друга, спрашивать и отвечать на вопросы, делиться своими чувствами и оказывать эмоциональную поддержку членам семьи. Попробуйте выяснить, как относится к происходящему ваш ребенок, и поделитесь с ним своими переживаниями. Не стоит впадать при этом в крайности и допускать излишнего накала эмоций. Скорее всего, ваши слова должны помочь ему разобраться в собственных чувствах и справиться с ними. Научите ребенка различать такие эмоции, как грусть, гнев, стыд, и не бояться их, так как со временем они утратят свою остроту, а потом и вовсе пройдут. Скажите ему, что наша жизнь целиком состоит из радостей и печалей, которые нужно принимать с благодарностью во имя прощения и любви. Отвечайте на любые вопросы и давайте объяснения столько раз, сколько потребуется младшим, пока ваши ответы не займут прочное место в их сознании. Вместе с тем не стоит перегружать свои ответы чересчур личной информацией. Иногда будет лучше сказать, что не хотели бы говорить на эту тему, так как вопрос касается ваших сокровенных переживаний.
Незаменимую помощь вашим детям могут оказать их сверстники, также пережившие семейную драму в связи с разводом родителей. Если у вас есть такая возможность, попросите кого-нибудь из них поддержать вашего ребенка, выслушивая его, делясь с ним своим опытом и давая различные советы. В данной ситуации детей утешает простое сознание того, что они не одиноки в своем несчастье, что кто-то уже прошел через него. Если вам сложно начать с детьми разговор о разводе, используйте детские книги или фильмы, в которых говорится об этом. В крайнем случае, вы можете попросить друга или родственника спокойно объяснить ситуацию вашим детям, выслушать их и помочь им разобраться в своих чувствах.
Постарайтесь уменьшить стресс, вызванный разводом, сведя к минимуму перемены в жизни ребенка. Было бы очень полезно дать ему возможность встречаться со своими старыми друзьями, навещать, как и прежде, родственников. Если это возможно, оставьте его в той же школе, где он учился, но если вы все же вынуждены сменить место учебы, лучше всего сделать это с начала следующего учебного года или сразу после зимних каникул. Знакомая обстановка, привычное окружение и стабильный распорядок дня способны в значительной степени облегчить сложный для ребенка период.
После раскола семьи вам следует отнестись к воспитанию ребенка с повышенным вниманием. Не позволяйте своим личным проблемам стать преградой в ваших взаимоотношениях. Старайтесь дать ему полноценное общение, всегда отмечать и поощрять его успехи и хорошее поведение. Сведите к минимуму необходимость наказания — в этом вам помогут воспитательные приемы, описанные в разделе «Как уменьшить необходимость наказаний» главы «Воспитание детей». Дети из неполных семей часто ощущают недостаток родительской любви из-за того, что рядом остается только один из родителей, и вслед за этим наступают хаос и неопределенность. Кроме того, внезапно ребенок осознает, что любовь, оказывается, не вечна. Поэтому постарайтесь проявлять по отношению к нему как можно больше ласки, внимания и заботы, регулярно уделять время совместным играм, беседам и занятиям. Отдавая себе отчет в том, что вашему ребенку сейчас труднее, чем многим его сверстникам, будьте последовательны в своих требованиях и применении дисциплинарных мер. Приветствуйте общение вашего сына или дочери с другими детьми, поддерживайте их стремление разыскать старых друзей и приобрести новых, расширить круг своих интересов и увлечений. Все это позволит восстановить внутренний мир ребенка, разрушенный семейной драмой.
У страха глаза велики. Всем известная с детства поговорка как нельзя лучше передаёт чувства, женщины, стоящей перед гранью развода. Труднее принять решение тем, кто провел в браке несколько лет. Как решиться на развод с мужем, не разрушив при этом своё эмоциональное состояние, помогут советы психолога.
Идти на разрыв всегда трудно. Сделать это, значит, взять на себя ответственность. Прежде всего, за свою жизнь и за жизнь своих детей. Что мешает сделать шаг навстречу другой жизни:
- Неуверенность в завтрашнем дне. Этого страшатся те дамы, которые материально зависимы от супруга. Отсутствие жилья и работы усугубляют ситуацию.
- Надежда на то, что муж одумается, бросит пить, гулять и ходить на сторону, станет зарабатывать много денег, дарить цветы и так далее. Нужное - подчеркнуть.
- Если не муж, а супруга нашла ему замену, нерешительность поставить точку в отношениях усиливается чувством вины или, ещё хуже: жалости.
- Банальная привычка быть замужем, мешает принять решение.
- Боязнь оставить детей без отца.
- Сомнения, что удастся ещё раз выйти замуж, как следствие -
- Обеспокоенность, что скажут близкие. Это могут быть как ваши и его родственники, так и друзья и коллеги по работе.
Разберём каждый пункт детально:
Материальная зависимость - важный аргумент, но только если женщина никогда в жизни ничего не делала, не имеет ни работы, ни образования и лишена поддержки близких людей. Если хоть один пункт есть в вашем арсенале без частицы «не», действуйте. Только не с места - в карьер. Подготовьте почву. Да, на это понадобится время, но вы подготовите себе подушку безопасности, благодаря которой уйти будет легче. Найдите (смените) работу, получите образование, решите вопрос с жильём, попросите о временной поддержке близких людей.
Надеяться, что благоверный волшебным образом изменится, мягко говоря, наивно. Если вы перепробовали все методы, чтобы сохранить брак, но ничего так и не поменялось, ждать больше нечего, кроме как полного разочарования от жизни.
Если причина развода в вас, а жалость к мужу удерживает от разрыва – подумайте об элементарном уважении к человеку, не унижайте его своей жалостью.
Понятие привычки объединяет нежелание что-то менять, страх новизны и надежду, что всё образуется.
Сохранять брак ради детей - верх неблагоразумия. Никто вам за это спасибо не скажет. Более того, видя ежедневно перед собой проживание двух несчастливых людей, у ребёнка сформируется искажённая модель о семейной жизни. Даже если у вас артистические способности и, вы играете роль счастливых супругов, сработать это может, только если детки совсем маленькие.
Боязнь одиночества… Дамы, кто вам привил эту мысль? Уж не супруг ли? Как только улягутся переживания после бракоразводного процесса, вы сможете, наконец-то, заняться собой любимой, научитесь уважать себя, лелеять, и когда в душе наступит гармония, то и страх отступит, и вы станете
Как сказал один мудрец, если бы вы знали, насколько окружающим нет дела до того, как вы выглядите, вы бы сильно удивились. Слушать советы старших родственников, подруг, искать ответ на многочисленных форумах, можно, только принимать решение нужно слушая свой разум.
Как понять, что пора разводиться с супругом: советы психолога
В течение супружеской жизни вопрос о разводе возникает не один раз. Провоцируют его ссоры, кризисы семейных отношений, интрижки на стороне. Но ссоры утихают, кризисы проходят, а любовное приключение можно простить.
Что должно повлиять на решение и когда стоит разводиться с мужем, изучим советы психолога. Есть несколько причин, которые однозначно являются поводом для развода:
- Любая форма насилия, причём моральное насилие считается более тяжёлой формой воздействия на психику жертвы.
- Наркотическая и алкогольная зависимость, если муж не может или не хочет от них избавиться. К этим двум слабостям, добавляется страсть к азартным играм. С первого взгляда, причина может показаться не убедительной, но женщины, прошедшие испытания рулеткой, понимают, о чём речь.
- Отсутствие любви, уважения, душевной близости и интимных отношений.
- Нежелание иметь детей.
- Измены.
- Когда муж превращается в альфонса.
Рассмотрим каждый вариант подробно, когда развод неизбежен и узнаем советы психолога:
Насилие в семье встречается нередко, имеет различные формы проявления, но результат всегда один: психическому и физическому здоровью наносится непоправимый урон. Чем раньше женщина покончит с этим, тем больше шансов вернуться к нормальной жизни. Помимо женщины, страдает и детская психика. В такой ситуации время на раздумья нет, нужно включать инстинкт самосохранения, брать детей в охапку и спасаться.
Зависимости от сильнодействующих веществ, ведут в конечном случае к деградации личности. А в момент опьянения, человек превращается в неконтролируемое существо. Если это повторяется регулярно, нет желания лечиться от зависимости, ни слёзы, ни уговоры, ничто не помогает, выход один - развод.
Если ваши чувства охладели настолько, что отношения с соседями кажутся гораздо ближе, задумайтесь, что вас ждёт дальше. Стоит ли держаться за этот брак? Нет. Разрыв отношений принесёт облегчение обоим. Ведь каждый человек достоин счастья.
Нужно понять, с чем связано нежелание мужа иметь детей. Ведь изначально браки создаются, для того чтобы женщина могла выполнить свою миссию матери. Если причина нежелания кроется в эгоизме супруга, не стоит тратить на него своё время.
Речь идёт о постоянных изменах мужа. Если вы об этом узнали, а раскаяния у супруга нет, следовательно, он вас не уважает, ни как женщину, ни как мать, ни как личность. По сути, он и себя не уважает. Вывод делайте сами.
Он может быть внимательным, заботливым, но при этом тунеядцем. Это можно терпеть какое-то время, но чаша терпения имеет края, и настанет время, когда оно прольется.
При психических отклонениях в здоровье нужно довериться медикам, и ни в коем разе не взваливать на себя эту ношу, и тем более не испытывать чувства вины:
Советы психолога: как решиться на развод с мужем?
Вы ни один раз возвращаетесь к этому вопросу, терпение закончилось, надежды угасли, но привести свое намерение к логическому завершению не хватает сил. Нужно понять, за какую соломинку вы пытаетесь удержаться, и что поможет решиться на развод с мужем. Есть хорошая поговорка: не выноси сор из избы. В случае с разводом, она как нельзя, кстати. Не нужно пытаться узнать мнение всех доброжелателей. С таким вопросом нужно обратиться к специалисту.
Разводиться или нет с мужем, психолог даёт совет:
- повторяйте, как мантру, по нескольку раз на день: «Я развожусь!». Наметьте для себя конкретный срок (можно записать его в ежедневнике);
- составьте список того, что вас перестало устраивать в муже, выдвиньте ему ультиматум (всё это проделывайте, сохраняя спокойствие, не повышая голоса, как диктор на телевидение). После этого, возьмите с себя слово, что если супруг нарушит два (три и т. д. - решите для себя сами) раза требования ультиматума, я от него ухожу.
- прекратите обслуживать своего супруга (не готовьте, не стирайте, не гладьте - пусть делает это сам).
Помогает принять решение упражнения на воображение:
- Представьте, что вам отведено прожить всего несколько месяцев. Расставьте приоритеты, решите, чтобы вы хотели сделать за оставшееся время, и кого вы хотите видеть в свои последние часы.
- Вообразите, что будет с вами через несколько лет:
- если вы останетесь с мужем;
- если вы будете в разводе.
Иногда такие нехитрые действия помогают взглянуть на происходящее с новой стороны и определиться с окончательным выбором.
Развод и дети: всегда ли полная семья лучше?
Когда дети растут в полноценной семье, полной любви, уважения и гармонии, они чувствуют себя защищёнными. Каждый день они видят тёплые взаимоотношения родителей, и это помогает им в будущем сформироваться самодостаточным человеком.
Что происходит с отношениями, когда ? Правильно, ни любви, ни уважения и ни о какой гармонии не идёт речь. Поэтому когда женщина придумывает себе оправдание, принося себя в жертву, и не разводится ради детей, то это чудовищная ошибка. Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок и какие советы психолога, подтолкнут к правильному выбору.
Наши дети копируют нас во всем и, именно в детстве закладывается модель поведения, которая переносится во взрослую жизнь. Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок переживал в будущем то, что испытываете сейчас вы. Ответ очевиден. Поэтому если единственная причина, за которую вы цепляетесь, чтобы сохранить брак, это дети, не делайте этого. Разводитесь. Для детей важно, чтобы у них были счастливые мама и папа, а не то, чтобы они были в браке.
Как объяснить свое решение детям?
С объяснением затягивать не стоит. Лучше, если вы договоритесь с супругом и расскажете о своем решении вместе. Главное объяснить ребёнку, что его вины в том, что вы решили расстаться, нет. И любить вы будете его по-прежнему, ну и по возможности, оговорить, как будут проходить дальнейшие встречи отца с детьми.
Если с мужем договориться не представляется возможным, поговорите с ребёнком самостоятельно. Только не нужно ему лгать и давать несбыточных обещаний.
Тест: как безболезненно для вас разорвать отношения?
Ещё один поможет вам разобраться в себе и безболезненно пройти процедуру развода. Возьмите лист бумаги, расчертите на четыре столбца. Каждый столбец будет начинаться с вопроса, на который ниже, вы подробно ответите.
- Что будет, если вы разведетесь?
- Чего не будет, если вы разведётесь?
- Что будет, если вы не разведётесь?
- Чего не будет, если вы не разведётесь?
Ответьте на эти вопросы максимально подробно, не упустив ни одной мелочи. Вы поймёте, чего вы можете лишиться, если оставите всё как есть. Или же это будет ещё одной отправной точкой для того, чтобы брак сохранить.
Чтобы не жалеть о принятом решении о расторжении брака, подумайте, все ли меры были предприняты к его сохранению. Вот несколько рекомендаций специалиста, которые помогут сделать правильный выбор и если он будет в пользу развода, сгладить его негативные последствия.
- Не подавайте документы на развод в момент обострения конфликта. Дайте эмоциям стихнуть. После этого подумайте, сможете ли вы продолжать жить вместе. Чтобы лучше это прочувствовать, съездите на недельку к родственникам или друзьям, только не посвящайте их в свои планы. Спустя некоторое время, будучи на расстоянии, вы сможете дать себе ответ, как вам лучше, вместе или порознь.
- Не оставайтесь друг с другом из жалости.
- Не кидайтесь словами «я подаю на развод», чтобы как-то напугать мужа. Зачастую дамы злоупотребляют этим. Произносите эти слова, когда решение вами принято окончательно.
- Если вопрос о разводе для вас решён, прежде чем идти в ЗАГС, решите дела с имуществом. Постарайтесь убедить супруга договориться о разделе совместно нажитого добра полюбовно. Не стремитесь обобрать его как липку. Найдите вариант, который подойдёт вам обоим.
- Постарайтесь расстаться цивилизовано. Не оскорбляйте друг друга, хорошо, если вам удастся сохранить хотя бы нейтральные отношения.
- Не прививайте ребёнку мысль, что его папа плохой, тем более не примешивайте сюда бабушку (маму мужа). Ребёнок должен оставаться в полной уверенности, что его родители самые лучшие.
- После развода, погрузитесь в поток новых дел. Займитесь своим внешним видом. Найдите себе новое увлечение.
- Если вы работали вместе, желательно её поменять.
- Чем реже вы будете видеться, тем проще вам будет перестроить себя со статуса «разведена» на статус «свободна» или «в поиске».
- Не старайтесь узнать как дела у вашего бывшего мужа. Не нужно
Решиться на развод с человеком, с которым прожиты годы вопрос не одного дня. Наверняка, за это время было много хорошего: страсть, любовь, радость. Что пошло не так, почему в вашей семье наступил разлом, в большинстве случаев в этом виновата оба супруга. Пытаться ли склеить разбитую вазу или выбросить осколки в мусор - решать только вам. Советы специалиста помогут выбрать правильное направление вашего пути, а пройти его придется самостоятельно.
Если после развода или неудачных отношений, вас стали мучить страхи, панические атаки, неуверенность в себе,хроническая депрессия — обратитесь к специалисту.
Человека не всегда интересовала психология разводов. Лет сто назад их практически не было. Осуждение церковью и людьми останавливало большую часть пар. Но времена меняются. Люди – молодые и не очень, а порой в достаточно серьезном возрасте, все чаще оказываются в этом непростом положении.
Причем многие оказываются на грани развода неожиданно и этот «гром среди ясного неба» совершенно выбивает почву из-под ног. И кто-то мечется, не понимая, что предпринять для спасения семьи. Нужно ли это в принципе? Если да, то как остаться вместе с человеком, которого любил больше жизни столько лет? А вот некто трезво рассудил, что отношения себя изжили и нужно положить им логический конец, но… как?
В чьих-то семьях стало невыносимо тянуть «якорь» сожительства двоих явно чужих людей. Конечно, большинству сам факт развода принять сложно – но один из супругов уже принял решение… Например, потому что ожидается рождение ребенка «на стороне» и… что со всем этим делать второму супругу – непонятно…
Некоторые супруги намерены развестись по возможности с наименьшими затратами эмоций, в том числе и ради собственных детей. И в попытке хоть немного ослабить тяжесть страданий – ведь кому-то реально страшно остаться в одиночестве – мы спрашиваем психологов о разводе.
Сами психологи о разводе говорят очень завуалированно, и, в принципе, этот прагматизм оправдан: как можно брать на себя ответственность за принятие таких серьезных решений за кого-то?! Жизнь дается однажды, и быть точно уверенным в совете другому – это знаете ли... не всегда и корректно!
Развод в психологии всегда, чаще схематично, будет привязан к общей концепции того, что именно конкретный психолог, к которому вы попадете на прием, будет понимать под словом «развод». И уж точно именно его (или ее) опыт непременно скажется на рекомендациях, которые вы получите.
А если обратитесь за помощью к тем, кто развелся, то прожившие (давно ли, недавно ли) это жестокое испытание чувств с обидами, злостью и завистью, предательством, подлостью и обманом, страданиями детей, скорее всего, дадут вам все те же личные советы. Где гарантия безошибочности такой помощи?! Психология разводов – будет ли она срабатывать, если дается через чужое восприятие мира, и не в этом ли таится трагедия подобных советов, пусть даже человек очень сочувствует вам и действительно хотел бы помочь.
По сути все проблемы всех разводящихся сводятся к непониманию друг друга. К нанесению обид (из-за этих непониманий) – вольных и невольных, накоплению многолетних претензий, высказанных и невысказанных, много раз повторенных и услышанных (или нет), скандалов и выяснений…
Системно-векторная психология Юрия Бурлана точно различает внутренние психические свойства человека. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждому из нас заданы природой внутренние желания и они разнятся в зависимости от векторов, которых всего существует восемь. Каждый вектор предполагает наличие у его обладателя определенного набора внутренних психических свойств. То есть все мы – разные, оттого и не понимаем друг друга. Никак.
Несколько набросков эдаких узнаваемых «психотипов» по векторам
Есть люди, для которых развод – это сверхстресс, и они предпочтут мучиться всю свою жизнь не просто в нелюбви, а даже в ненависти к партнеру. Таких людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет обладателями анального вектора. Какие бы доводы и аргументы вы им не приводили, их упорство (упрямство), полное отсутствие логики и нетерпимое отношение к развалу семьи в принципе не даст им сделать шаг к переменам, даже если развод в их случае будет спасительным шагом. Это выше их сил.
Одолеть навязчивое упорное стремление такого человека «начать с чистого листа» явно провальный брак бывает невозможно. Цепляние за прошлое, воспоминания – вот чем живет такой партнер. Ни за что добровольно он не согласится на развод. Справиться с такой ситуацией без лишних потерь, принять правильное решение о том, расстаться ли с таким человеком либо сохранить брак вы сможете, если глубже поймете, что им движет, какие у него на самом деле желания и психические свойства.
Что интересно, именно такой человек – самый лучший партнер для брака, при условии, что его психические свойства достаточно развиты и реализованы. «Лучший муж и отец», «за ним как за каменной стеной», «идеальная жена и мать» – все это говорится именно о представителях анального вектора.
А кто-то другой поставит семейное положение на такое малозначимое место, возвеличивая при этом «любовь», что, помешав ему «жить рядом с любимым», вы столкнетесь с истериками, а возможно даже и с попыткой суицида. Так могут вести себя представители зрительного вектора. Их истерики, эмоциональный шантаж – обычные шаги в сверхстрессе. Если вовремя распознать такие состояния, это позволит избежать попытки суицида и даст возможность договориться в итоге.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему примерно через три года происходит охлаждение чувств в паре . Все то, что раньше вызывало радость и умиление, начинает раздражать и вынуждает признаться себе, что выбрали не того (не ту). Как же так?! Ведь была ЛЮБОВЬ! Была такая тяга! Но через три года это природное влечение пропадает. И если эмоциональная связь отсутствует, нам вместе становится невыносимо скучно. Да, возможно успеть создать крепкую эмоциональную и духовную связь, благодаря которой быть «до гроба вместе», но об этом подробно на занятиях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
А мы вернемся к разводам. Есть еще люди с кожным вектором, которые делают все в жизни очень прагматично. Они умеют зарабатывать деньги и их же вкупе со статусом ставят во главу угла. Такие люди защищают свои интересы законом, именно они заключают брачные контракты, где стараются по возможности предусмотреть все подводные камни. И что делать в случае вашего желания остаться в браке с таким человеком?!
Вы любите именно его. У вас – дети и много планов на будущее. При этом вам совершенно невыносима его экономность, прагматичность и круглосуточная работа! Да, он не гуляет на стороне, он честно зарабатывает деньги и все несет в дом, но… почему именно так себя ведет ваш партнер, вы услышите уже на бесплатном тренинге по Системно-векторной психологии. Чем движим изнутри такой человек? Чего он хочет на самом деле?! Что именно имел он в виду, когда говорил то-то и то-то? Почему он так ведет себя в сексе?!
Все наши психические различия легко понимаются и определяются людьми, освоившими системное мышление на занятиях по системно-векторной психологии. И что самое главное: наконец-то понимаются собственные внутренние устремления и смыслы, которые двигают нашу с вами жизнь «от рождения до савана».
Эти открытия самого СЕБЯ удивляют и изумляют. Порой шокируют, но при этом дают главное: понимание психического устройства в каждом человеке. Определяя психические свойства окружающих людей, вы легко будете понимать, как именно необходимо действовать в той или иной неблагоприятной ситуации.
Сложностей с принятием оптимального решения, в том числе и решения о разводе либо о продолжении совместной жизни, не будет. Понимая себя и своего партнера (а мы всегда выбираем партнера с отличными от наших психическими свойствами – такова Природа!), вы проанализируете свою ситуацию и поймете, где, когда и какие именно ошибки были вами сделаны.
Вполне может оказаться, что «склеить» разбитый сосуд возможно без трещинок. При более глубоком понимании себя вы сумеете легко изменить, при необходимости, привычное поведение. Отзывы людей после занятий по системно-векторной психологии показывают, как ОСОЗНАННО они принимают решения. И уже точно никогда не жалеют о сделанном: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov
Кому-то после лекций по системно-векторной психологии становится ясным, как нелепо и бездарно проживали они (в браке или без) бок о бок с неподходящим человеком. Годы без смысла, без полноты ощущения радости от жизни вокруг. Как уныло тянулись дни… и это вместо вполне возможного счастья. Уходят тревожные состояния уныния, бессмысленности существования, даже многие психосоматические болезни.
Осознание ИЗНУТРИ себя и своего партнера (супруга) – это неплохой багаж для дальнейшей вашей жизни, даже если вы примете решение о разводе, ведь с разводом жизнь не заканчивается. Усвоенная вами разница психических свойств по векторам станет ключом к правильному дальнейшему выбору в жизни... Вы сможете наконец-то пойти по заданному природой пути. И эта жизнь кардинально станет отличаться от прошлой, в которой мы с вами были скорее слепыми котятами.
Зарегистрироваться на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана